Żarty

Na lekcji religii ksiądz wychwala dobroć Boską. - Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Np: ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykład? Zgłasza się Jaś i mówi: - Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.

Przed kinem stoją dwie nastolatki. Jedna mówi do drugiej:
- Słuchaj, chyba nas nie wpuszczą na ten film. Jest dozwolony od osiemnastu lat.
A druga na to:
- To nawet dobrze, bo nie miałam z kim dziecka zostawić...

Jasio gada na całej lekcji i w koncu nauczyciel sie go pyta
-jasiu czy ty jestes w tej klasie nauczycielem??
-nie
odpowiedzał jasio
-no to nie zachowuj się jak wariat

Hehe. Dobre Uśmiechnięty

Czemu blondynka boi się podejść do komputera?
Bo boi się myszy...

blondynka dzwoni do blondynki i mowi
-dzwoniębo zapomnialam twojego numeru

jasio mowi do mamy
-mamo wszystkie dzieci sie ze mnie smieja i mowią ze mam szczerbate zęby
-nie przejmoj sie jasio masz ladne ząbki tylko zamknij buzie bo mi rysujesz podlogę

Jasiu pyta się mamy, mamo mogę się z tobą kąpać?
Tak synku tylko nie zaglądaj pod piankę.
-Jasiu głupi no i zajrzał.
Mamo, a co to jest?
To jest szczotka synku.
To jest szczotka, tata ma lepszą?!
Skąd wiesz?
Bo widziałem ja wczoraj mył sąsiadce zęby. Uśmiechnięty

Czemu blondynka cieszy się ze ułozyla ukladankę puzzle w 4 miesiące???
bo na pudełku pisało''od 2 do 4 lat''!

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...

Oli to jest naljepsze co napisałeś, Teraz ja:L

Przychodzi facet do firmy fitnes i płaci. Podchodzi do drzwi z napisem" Jeśli chcesz schudnąć, wejdź". Weszedł i patrzy a tam Goła PIĘKNA kobieta z napisem "Jeśli mie złapiesz, będe twoja". Bardzo mu się spodobała ta zabawa. Na następny dzień przychodzi, płaci i podchodzi do drzwi z napisem" Jeśli chcesz bardzo suchdnąć, wejdź". Wchodzi, a tam stoi goły murzyn z napisem na tablicy "Jeśli Cię złapie, bedziesz mój" Jęzorek

z zeszytu Jasia:
mój olóbiony pżedmot tą jst jenzyk poski więle se na nim ócze napżykad gramtuki. Uśmiechnięty

Podczas mszy świętej psiąc mówi przeprośmy pana boga za nasze grzechy,babcia jasia przykłada do piersi ręke i mówi: moja wina , moja wina , moja bardzo wielka wina, a jasiu na to babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina.

Jasiu z tatą stoi w kolejce.
- Tato, popatrz jaka gruba pani.
- Jasiu, daj spokój.
Nagle z kieszeni grubej pani wydobywa się:
-Tyyt, tyyt, tyyt...
-Tato, Uważaj, cofa!

Przychodzi ceper do górala i mówi:
- Góralu, powiedzcie:
chrząszcz brzmi w trzcinie.
- Eee, cobyk nie pedzioł:
chrobok burcy w trowie.

Do lekarza przychodzi blondynka z rozerwanym palcem wskazującym u lewej ręki.
- Jak to się stało? - pyta lekarz.
- Próbowałam się zabić, panie doktorze.
- Strzelając sobie w palec?!
- Nie, co pan, głupi? Najpierw celowałam w serce, ale jak sobie przypomniałam, ile kosztowała mnie operacja biustu, wycelowałam w usta, wtedy przypomniałam sobie, ile zapłaciłam ortodoncie, no i wycelowałam sobie w ucho, ale jak wyobraziłam sobie ten huk, postanowiłam trochę go wyciszyć, więc zatkałam lufę palcem...

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
- Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek.
- Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury...

W PiS witają dzień słowami:
- Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński,Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica

- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? - pyta kelner
- Przystawki... jedzą to samo co ja.

Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z LPR i Samoobroną, Fakt zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych.

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.

Idzie zakonnica przez las i się potknęła o kamień, mówi-Jezus Maryja-, a Jezus do niej jak ja mam ryja to ty masz koślawe nogi!